Blagues & Devinettes

GG +1 à Devil.
Bon bah à toi de nous en faire une !!!!!!!!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s' abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

ton robinet

Je pensais plutôt a un parapluie mais c'est une solution aussi

Édit par moi même : Un homme monte sur la tour Eiffel , sont chien l'attend en bas. Pourtant le chien se trouve plus haut que le maitre ! pourquoi ?

Stop, elles sont impossibles vos devinettes ! ><'

le chien est assis sans maître



35 belges, 22 iraniens, 37 français, 18 italiens, 3 égyptiens, 12 luxembourgeois, 21 japonais, 5 australiens, 4 américains, 42 allemands, 7 russes montent dans un avion à l'aéroport de New York en direction de Hambourg. Arrivé à la frontière entre la France et la Belgique, le moteur gauche de l'appareil prend feu. quelques minutes plus tard le moteur droit prend feu à son tour. L'avion commence à descendre les gens commencent à paniquer et l'inévitable arriva, l'avion s'écrasa sur la frontière entre la Belgique, le Luxembourg et la France. question : Où seront enterrés les survivants ?

null part car s'ils survivent ils vont pas se faire enterrer ...

Il suffit d'un oui ou d'un non pour qu'elles nous séparent ?
Qui sommes-nous ?

gg dédé
++++++++++
Une autre blague, les fautes d'orthographe sont autorisées c'est un indice pour la devinette (qui se fait plus à l'oral qu'à l'écrit) :
c'est l'histoire de Bali et Balo :
bali et balo son sur un bato, bali tombeà l'eau. balo devient chauve. POURQUOI ??

Parce que Bali tond Balo ..

C'est sa ?

Joli ! J'y avais pas pensé

Quand on regard bien c 'est facile en faite ^^

Une petite blague aller :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

mdr

Voici une bonne blagues

Un Italien : J'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique ,
on a fait l'amour. Elle a hurlé pendant 5 mn ! Le Français:
Moi j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique, elle a hurlé
pendant 15 mn ! Le belge :" Moi je l'ai massé avec du chocolat ,
elle a hurlé pendant 3 heures ! Les 2 stupéfaits :" Comment as-tu
fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ? "J'ai essuyé mes
mains sur les rideaux"...

J'avait une variant de ta blague mashsa, mais vraiment plus...cru? Je vous raconterez sur TS sans mineur présent x)

Allez une petite blague (ou astuce) pour changer un peu :


Kévin invite sa mère à dîner.

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Kévin et Caroline ne sont que des colocataires.
Kévin lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Kévin :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Kévin.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Kévin. »
Quelques jours plus tard, Kévin reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman ».

Sympa ton histoire Sheiya ! ^^

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"